domingo, 28 de agosto de 2016

Mujeres de 40 (o más) con amantes de 20

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Entre los inexpertos y vitales potrillos de 20 y pico y las mujeres maduras, independientes y experimentadas de más de 40 se cierra cada vez más la grieta. La sexóloga Sandra Lustgarten nos cuenta casos reales y experiencias de consultorio.

Somos mujeres maduras que tenemos el dolor encarnado en la piel. Más de media vida vivida (si con suerte tocamos los 100 años). Hoy, llevarnos un bebé a la cama, pensando en un chico 20 años menor que nosotras, no es visto ya como una barbarie. Simplemente la vida es corta, el reloj biológico de las mujeres va rápido, los síndromes premenopausicos empiezan a aparecer cuando menos los esperamos y la depresión de saber que todos los síntomas (falta de lubricación, calores, cambio del esquema corporal, etc.) son... ¿el fin de una era llena de placer y emociones? ¿Qué sucede cuando tienes un bombón 20 años menor que vos? ¿Qué les sucede a las mujeres más grandes? Levantamos la autoestima, sentimos que al fin alguien vuelve a mirarnos, a halargarnos, sentimos que la diferencia se borra y solo queda la fantasía al fin cumplida de poder tener lo que creímos que jamás volveríamos a tener.
Volver a confiar

Volver a confiar en nosotras significa que nuestro cuerpo se revitalice. Más allá del cuerpo que nos pertenece, hay algo corporal que se manifiesta en el contacto intimo: "compatibilidad". La compatibilidad es un porcentaje altísimo del éxito en una relación íntima. La piel y el contacto es lo que te arrima o te aleja, lo que te enamora y te engancha y hasta lo que te hace aumentar el deseo sexual.
Las mujeres maduras, en esta época, suelen generar una suerte de enamoramiento en los varones menores. Será que la experiencia, la forma de estimularlos, de tocarlos, la manera en que cada una se suelta, es algo que a los varones los llena de lujuria y deseo. Porque la sabiduría para decir esas palabras y jugar esos roles que estimulan la fantasía y el perder las vergüenzas ya no es un impedimento. Podemos pensar que hace años, de la mano de Freud, diagnosticaban patologías como "perversión" para esta diferencia de edad, hoy a la claridad de una tendencia porcentual interesante, esa clasificación resulta un poco obsoleta.

Un varón más joven sabe cómo tratarlas

Lo que cuentan las mujeres que atiendo que tienen un amante más joven es que ellos saben cómo tratarlas al ir a la cama. Tienen no solo la juventud, sino todo un aprendizaje por delante respecto a posiciones nuevas, caricias, previa, sexo oral, uso de juguetes, etc. “Lo que sucede -dice Clara- es que cuando estaba casada a mi marido no le podía aparecer con taco aguja o un vibrador. Él me decía ‘no me gustan esas cosas´; yo con Manu juego todo tipo de juegos y transgresiones. Me siento joven, casi de la misma edad, y siento que satisfacer a un hombre más joven es un orgullo aunque tenga unos kilos de más. Me hace sentir igual una diosa, me mira con amor y todo lo que hago y me pongo le encanta, la frecuencia ya no es un problema, hay sexo sin horario, sin límite y cuando hay ganas.”

Ana, en cambio, cuenta que su pareja de 58 años necesita permanentemente del sexo oral para que le responda el miembro, no hay caricias, ni besos en la boca, no hay juego, ni mimos, siempre la relación debe comenzar “si hago sexo oral, cosa que él a mi no me hace porque pierde la erección".

¿Sexo por compasión?

Olvidemos el sexo por compasión o el sexo para que no se vaya con otra o porque hay que cumplir. Hoy el sexo tiene otras condiciones que se rigen por el placer. No hay sexo sin placer o si lo hay dura un “toco y me voy”. Nadie quiere ni apuesta a la sexualidad sin gusto. Sucede entonces que a la compatibilidad de carácter, que a la disciplina de una charla que aburre, que a la permanencia porque hay hijos de por medio, que a la tradición familiar y matrimonios por conveniencia ya no funcionan. Les está empezando a ganar la necesidad de deseo y placer. Sin deseo muere la esperanza de conservar una pareja, sin placer muere la intimidad de la misma y se expone al engaño y la traición.

Las mujeres que no tienen una segunda opción mueren de hambre

Me gusta analizar que a veces estar con alguien menor es una segunda opción a la decepción de haber perdido un marido y anular la vida sexual. Hay una etapa de la vida en la que no hay que explicar ya nada a nadie. Los hijos se van, la vida cambia, el nido vacío se siente y seguimos cuidando ciertos detalles del cuerpo no solo para nosotras sino para sentirnos en sintonía con el mundo externo. Aventurarnos a la idea de que no importa la diferencia de edad si esa situación vuelve a despertar las ganas de tener sexo, si estimula nuestra fantasía o nos hace sentir vivas, joviales, con un cuerpo apto para la erotización y el placer. Nadie debería juzgar lo que al otro le da seguridad, le aumenta la autoestima, le da recursos para fortalecer su “yo” o ayuda a transitar una etapa de duelo por el cuerpo perdido o por etapas de la vida que no volverán. La lujuria es un factor importante. No importa si tenés temores, los que afloran irán disipándose cuando te des cuenta de que la diferencia de edad puede o no notarse. Hay hombres más jóvenes muy abandonados y mujeres mayores muy bien tratadas y cuidadas (la diferencia solo está en la cabeza).

Una época sin prejuicios

Una época sin prejuicios para vivir a pleno la vida, para sentir que nada se detiene, que el tiempo pasa pero cuanto más felices somos, mejor. Si una relación te devuelve la sonrisa, el deseo de mostrarte desnuda y no taparte, si te devuelve la confianza o la sensación de tener ganas cada vez más, entonces sos dueña de ese nuevo universo sexual que, mas allá de la diferencia de edad, te permite mantenerte joven. Porque el sexo a cualquier edad rejuvenece, permite una mejor circulación sanguínea, recupera el estado, combate la depresión, mantiene la mente joven y mejora el carácter.

Por la licenciada Sandra Lustgarten, psicóloga y sexóloga.

Twitter: @sandralust
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10 razones por las que no tienes que revisar el celular de tu pareja

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Además del derecho a la intimidad, esta práctica tan extendida en estos tiempos, vulnera la confianza. El doctor Ghedin te da 10 razones para escuchar con atención y soltar las obsesiones.

1* La suspicacia o sospecha nos pone en alerta ante probables acciones desleales. Comunicale a tu pareja tus dudas y traten juntos de resolver el tema.

2* Los celos dañan la relación. No te conviertas en un detective tratando de buscar las pruebas que lo/a incriminan. Cualquier dato puede ser malinterpretado, generando más conflicto.

3* Es posible que te enojes con vos si no encontrás nada. La ineficacia en tu búsqueda te lleva a redoblar la apuesta hasta convertirla en una obsesión.

4* Por cada acción de revisar te estás perdiendo algo de tu propia vida.

5* No dejes que los pensamientos intrusos y la desconfianza te apresen, al final vas a terminar perdiendo tu libertad.

6* las acciones que resultan de los celos afectan más la propia estima que el sentirte traicionada. Cada vez que se viola la intimidad del otro estás devaluando tu valoración personal.

7* Los acuerdos del tipo "yo le doy el celular para que lo revise" no sirven. La confianza no se recupera cediendo derechos.

8* La comunicación abre puertas, la obsesión celosa las cierra.

9* Si existió infidelidad, tendrán que replantarse si pueden juntos, o separarse. En caso de continuar, el querer saber "los detalles" de cómo fueron los pasos de la infidelidad, o el control sobre el otro, no sirve para reflotar la relación.


10* Una relación saludable no se sostiene con acciones invasivas, se sostiene con el respeto, la confianza y la comunicación sincera.
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Celos injustificados, un veneno silencioso para parejas

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Las formas de control y posesividad van cambiando a medida que la tecnología avanza. Ya no se usa el cinturón de castidad, pero se revisan las conversaciones de WhatsApp. El doctor Ghedin nos alerta sobre comportamientos nocivos para la confianza y personalidades celotípicas.

No busques que algo vas a encontrar” se dice comúnmente a manera de sano consejo o de advertencia. Pero las palabras incitan actos, algunos provocadores y hasta desafiantes. No hay nada más alentador para un celoso que escuchar la consabida frase. Rápidamente se activará la desconfianza y detrás de ellas la búsqueda incesante de datos, hasta atar los cabos sueltos, muchas veces en forma forzosa, para que encaje en la historia preconcebida: “es así como lo sospechaba”.
Hay cierto orgullo detectivesco en la aparente resolución del caso, después vendrá el dolor y las consabidas preguntas a la pareja, reiteradas hasta el hartazgo, todo con el fin de ratificar la sospecha. Los celos injustificados son más nocivos que aquellos que asientan en fundamentos verdaderos.
Los datos bajo sospecha
Como los celos se alimentan de datos de la realidad (interpretados en forma dudosa) cualquier elemento externo es potencial factor de conflicto. Un llamado, un mensaje de texto, estar en línea a la madrugada, “clavar el visto” y no responder en forma inmediata, no querer revelar la contraseña por el justo derecho a la privacidad; el ticket de un estacionamiento, un pelo largo en el saco y de otro color, el asiento del auto que no está en la posición habitual, oler a un perfume diferente, un ticket de farmacia con la compra de un fármaco que después se supo que es “viagra”; contar los profilácticos y que falte uno; comenzar a escuchar temas melódicos o rock en lugar de los clásicos de siempre; cambiar la forma de vestir; de pronto hacerse las uñas, modificar el corte o teñirse el pelo; retomar el gimnasio, tener un entrenador personal; introducir cambios en el sexo, perder la erección o no eyacular, etc.. En síntesis: infinidad de situaciones comunes que son puestas en cuestión bajo la mirada celotípica.
Los cambios actuales
Si antes de la era Internet y las redes sociales las conductas bajo sospecha se limitaban a llegar tarde, a las salidas con amigos, algún viaje imprevisto, o a recibir un llamado anónimo que revelaba la infidelidad, hoy en día la información provista por teléfonos, las redes sociales y las numerosas aplicaciones, han incrementado el número de datos disponibles para construir las infinitas historias, todas posibles. También la escucha de los amigos/as ante la exposición de la supuesta infidelidad ha cambiado. Están las amistades que alientan a investigar a fondo y llegar a la verdad y están las que escuchan con duda el relato de la supuesta víctima. Y en este último caso no solo porque confían en el que está bajo sospecha, les resulta llamativo que la vida de una persona pueda estar condicionada a una idea pertinaz que daña su propia existencia y la ajena. Uno se pregunta, ¿por qué siguen juntos? ¿Por qué se someten a ese continúo malestar que ocasionan los celos en una pareja? ¿Y si fuera cierta la presunción, no sería más saludable plantear las cosas como son y ver cuáles son las alternativas para superar la crisis?

 ¿Qué hacer con los celos?

Quedarse y sufrir no es una solución. El daño personal y vincular que ocasionan los celos es enorme. La persona vive presa de esa desagradable sensación de desconfianza. Todo lo que se recibe del afuera se tiñe de ella. Las acciones del otro, por más honestas que sean, son tamizadas e interpretadas como mentiras. Una mente que “aprende” a sesgar la realidad con la desconfianza construye un mundo rígido, donde las explicaciones caen siempre en saco roto. Existen personas que son celosas por corto tiempo, sobre todo cuando comienzan una relación. La propia inseguridad se traslada al otro (se denomina proyección) cuestionando la honestidad de su amor y el compromiso que ofrece. Luego, a medida que van confiando en sí mismos dejan de entregarse a las dudas,  se sienten más seguros y consideran que los celos son una etapa pasada. Cuando los celos injustificados persisten lo indicado es comenzar un tratamiento psicoterapéutico. El síntoma celotípico pueda ser la manifestación de una neurosis; o una personalidad rígida que se manifiesta por la desconfianza extrema (denominado Trastorno Paranoide de la personalidad); o una psicosis con ideas delirantes de celos.  
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Los mal educados sexuales: ¿exitosos en los negocios y desafortunados en el placer?

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La educación sexual, en palabras del experto, puede ser mala (o incompetente) cuando no se tienen en cuenta las maneras del placer, cuando el disfrute está puesto en segundo plano y cuando la represión y los miedos dominan.

Permanentemente veo en mi consultorio a exitoso/as empresario/as y profesionales, egresados/as de las mejores escuelas y universidades pero que sexualmente parecen no encontrarle la vuelta. Buenas madres, buenos padres, buenos amigos y amigas, excelentes profesionales pero malos y malas amantes. Hombres muy seguros pero que en la cama todo se les viene abajo. Mujeres imponentes que no pueden disfrutar.
Partiendo de la idea de que la sexualidad, como todo en la vida se aprende, rápidamente podemos llegar a la conclusión de que estos hombres y mujeres hay algo que aprendieron o que les enseñaron mal.
Si hacemos memoria y vamos un poco atrás en nuestra historia seguramente podremos recordar a alguna profesora de matemática o a algún profesor de historia. También podemos recordar a quien nos enseñó a andar en bicicleta. Pero a disfrutar de tu sexualidad: ¿quién te enseñó?
La sexualidad como mala palabra
La sexualidad es un tema que sigue siendo tabú en la familia y en la escuela, y acá es donde se origina el problema. El problema no es la falta de educación sexual, el problema es la educación sexual que recibimos. Porque los silencios, las miradas incomodas entre los padres o el cambiar de canal cuando aparece una escena erótica sin ninguna explicación, también es educación. Desde este punto de vista podemos considerar que la no educación sexual no existe y que educación sexual hay siempre, pero lo que podemos preguntarnos es qué tipo de educación sexual recibimos y qué educación sexual estamos transmitiendo. Y acá tenemos una responsabilidad doble, por un lado con nosotros mismos y nuestra sexualidad, y por otra con los demás, porque no podemos transmitir algo que no sabemos, o no podemos transmitir bien algo que aprendimos mal.
Simplificando el tema podemos pensar en dos tipos de educación sexual, una vinculado al placer y otra vinculada al miedo. Cuando la educación sexual está centrada en la anatomía, en los métodos anticonceptivos, en los embarazos no deseados, el aborto y en las enfermedades de transmisión sexual es una educación sexual que rápidamente evoca al miedo como herramienta de control sobre la sexualidad. La otra educación sexual, asociada al placer, es una educación que nos hace más libres, que nos enseña a disfrutar de nuestro cuerpo con responsabilidad, que se olvida del pecado y que reconoce en la masturbación una herramienta fundamental para conocer nuestro cuerpo.
No pecarás
Los mal educados sexuales son aquellos que recibieron una mala educación sexual, pero la buena noticia es que todos tenemos la posibilidad de abrir los ojos y de cuestionar esas ideas que nos transmitieron. En la mayoría de los casos no hubo mala intención, porque si pensamos en quién les enseñó a nuestros padres y así seguimos hacia atrás en nuestro árbol genealógico, posiblemente lleguemos a tiempos en donde una mujer que disfrutaba de la sexualidad era quemada en la hoguera por pecadora.

Nuestra responsabilidad es la de cuestionar nuestras creencias sexuales porque la sexualidad no es más que eso: un conjunto de creencias que tienen consecuencias directas en nuestra posibilidad de disfrutar o sufrir la sexualidad. Sería muy extenso de desarrollar pero detrás de todos los problemas sexuales, si, de todos, de la eyaculación precoz, de la anorgasmia, del vaginismos, de los problemas de erección o de la falta de deseo, siempre hay una serie de creencias vinculadas a la educación sexual que recibimos. En la mayoría de los casos fuimos aprendiendo y construyendo nuestra sexualidad por ensayo y error, con miedos, prejuicios y tabúes que se vienen transmitiendo de generación en generación. Para disfrutar de la sexualidad es necesario investigar, cuestionar, y aprender una nueva sexualidad que sin duda es mucho más placentera y conveniente para todos.
Por eso el desafío no es el de aprender sino el de desaprender y volver a aprender, porque es verdad que la sexualidad nos acompaña desde que nacemos hasta que morimos, pero requiere de un aprendizaje permanente, porque no es lo mismo lo que necesitamos saber a los 20 que a los 40 o a los 80. La sexualidad requiere de un aprendizaje permanente y es nuestra responsabilidad dejar de ser unos mal educados sexuales y comenzar a construir una sexualidad vinculada al placer, al amor y a la libertad. Esa sexualidad es lo que yo llamo una Sexualidad Inteligente.


Por el licenciado Patricio Gómez Di Leva, psicólogo, sexólogo. Autor de “Sexualidad Inteligente”. Editorial Grijalbo.
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¿Se puede estar en pareja y tener sexo todos los días?

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La vulgata dice que el deseo desaparece, que se desgasta, que merma con la convivencia y el trajín diario. Sin embargo, hay un lugar en el que sostener la ilusión y la conexión interna con el otro hace que el deseo renazca cada día como el Ave Fénix.

Cuando se pregunta si es posible tener sexo todos los días, las respuestas habituales las da la medicina. Así es que se termina diciendo que, en realidad, la frecuencia sexual depende de cuestiones tales como el estado general de salud, el momento del ciclo menstrual, la ingesta o no de ciertos medicamentos, alcohol o psicofármacos, el estrés, entre otros.
Pero estos enfoques dicen muy poco acerca de lo que realmente nos interesa. Porque lo importante no es cuánto, sino cómo. La pregunta a responder es, entonces, "¿es posible sostener el deseo sexual por una persona todos los días?".
El cuerpo que deseamos (seguimos deseando)
En primer lugar, revisemos el cuerpo de la pareja, que se nos muestra y miramos, que se nos ofrece y podemos recorrer, pero -sobre todo- que nos habla de algo que nunca terminaremos de descifrar: su propio deseo. Es el cuerpo erótico, que, incansablemente, una y otra vez, nos atrae a buscar ese momento ilusorio en el que creemos comprenderlo y sentir por un instante que, al fin, hemos logrado ser el deseo del otro.

"¿Es posible sostener el deseo sexual por una misma persona todos los días?"

¿Cuánto importa el cuerpo real? Mucho, pero no por sus formas, sino porque protagoniza la escena funcionando como un señuelo irresistible que llama, atrae la mirada y captura nuestro deseo; y hacia él vamos, buscando el goce para los sentidos y, en el momento vertiginoso del placer, repetir la adictiva magia de sentirse todo para alguien.
Es por esto que el deseo sexual no se agota, porque no sólo va detrás de un orgasmo, va detrás de una ilusión (y también de un misterio).
¿Qué es lo que hace que nos resulte sexualmente atractiva una persona y no otra? Empecemos con una afirmación que puede parecer extraña: nadie es atractivo por sí mismo, el atractivo reside en lo que representa, imaginariamente, para otro.
Una persona nos atrae cuando sentimos que puede llenar algún vacío en nuestro mosaico interior, cuando presumimos que podrá satisfacer un anhelo íntimo y anterior. Aun cuando hablemos de atributos físicos, todos preferimos ciertos rasgos más que otros ya que cada uno de nosotros tiene su propio cliché erótico, y este patrón viene de la historia personal. ¿Qué otra cosa si no, puede querer decir la reiterada frase “encontré el hombre –o la mujer- de mis sueños”?
Y es así que seducir, conquistar y tener sexo con esa persona adquiere, entonces, un significado especial, porque sin pensarlo, sin saberlo del todo, la colocamos en el lugar privilegiado de la satisfacción narcisista. La deseamos por lo que es, por lo que le atribuimos ser y por lo que sentimos que somos a su lado.

La rutina, esa acechadora
Otra de las claves está en la siguiente idea: los cuerpos no resisten al paso del tiempo, pero lo que el otro representa sí puede hacerlo. En la medida en que ese significado se mantenga, el deseo también lo hará. El deseo no se apaga por la rutina o porque los dos engordaron, se apaga cuando se desvanece la ilusión que lo encendió.

En síntesis, ¿es posible sostener el deseo sexual por una persona todos los días? Sí, es posible. Claro que no en el “todos los días” del almanaque, pero sí en el sentido de persistencia y continuidad de la vida, aunque nadie puede lograrlo solo. Hace falta un vínculo que se atreva a los riesgos de mantenerse sexuado, de vivir en esos planos diversos y cambiantes en los que habita el erotismo, siempre a mitad de camino entre lo real y lo imaginario.
tomado de http://entremujeres.clarin.com/
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viernes, 26 de agosto de 2016

20 Películas que son perfectas para organizar un maratón junto a tu novio este fin de semana

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Tener una relación de pareja que ha durado mucho tiempo puede volverse rutinaria. Siempre salir a los mismos lugares o hacer las mismas cosas se vuelve aburrido, así que no caigas en eso con tu chico y prueba cosas nuevas. ¿Qué tal si en lugar de salir de fiesta un fin de semana mejor se quedan en casa, preparan una velada romántica y disfrutan de un maratón de pelis?

Elegir una película que les guste a los dos a veces es casi una misión imposible. Pero para que no pases horas debatiendo cuál es mejor aquí te presentamos una selección de 20 películas que puedes ver con tu pareja y los dos disfrutarán al máximo.

1. Diario de una pasión

Si lo que buscas es tener un maratón de películas románticas con tu chico, sin duda Diario de una pasión tiene que encabezar la lista. El clásico de las películas de amor cuenta la historia de Noah y Allie, dos enamorados de diferentes clases sociales que demuestran que su amor puede vencer todo, incluso puede hacer milagros. Todas las parejas deben ver esta hermosa historia de amor que los hará derramar miel por los poros.

2. Amor y otras adicciones 

Si quieres disfrutar de una buena comedia romántica con tu galán, no pueden dejar de ver Love and other drugs. Además de pasar un buen rato, ambos se deleitarán la pupila con los protagonistas, él con Anne Hathaway y tú con el guapísimo Jake Gyllenhaal.

3. Hitch: especialista en seducción

Otras de las comedias que no se pueden perder es Hitch: especialista en seducción. Will Smith encarna a Alex ‘Hitch’, un doctor del amor que se dedica a entrenar a otros hombres para tener la cita perfecta con la mujer de sus sueños, pero todo cambia cuando él es el que se enamora. ¡Les encantará!

4. Tal vez es para siempre 

Si tu novio y tú fueron amigos antes de ser novios, ¡está es la película perfecta! Cuenta la historia de Rosie y Alex, dos amigos que nunca se atreven a confesarse su amor hasta que es demasiado tarde… o tal vez no. En verdad esta cinta se convertirá en una de sus favoritas.

5. The Avengers

Pasar un momento agradable con tu chico viendo películas no significa que deban derramar miel en todo momento. A los hombres les encantan las películas de superhéroes así que déjalo que él escoja su favorita y disfrútenla juntos. Además, los héroes siempre son muy sexis así que ten por seguro que te encantará sea cual sea.

6. ¿Qué pasó ayer?

¿Qué pasó ayer? no es para nada una película de amor, pero es el filme perfecto para morir de risa junto a tu novio. Cuenta la historia de 3 amigos que prácticamente después de una noche loca no recuerdan absolutamente nada (seguramente él se sentirá identificado). Si te gustó demasiado la película, puedes agregar a tu maratón la segunda y tercera parte.

7. Loco y estúpido amor 

Esta es una de las mejores películas para ver con tu novio. ¿Qué mejor combinación que Steve Carell, Julianne Moore, Emma Stone y Ryan Gosling? ¡La amarán de principio a fin!

8. Eterno resplandor de una mente sin recuerdos 

Está película combina la ciencia ficción y el romance en una perfecta historia de amor y desamor que protagonizan Kate Winslet y Jim Carrey. Sin duda a ti y a tu galán les encantará y quedarán conmovidos con el final.

9. 3 metros sobre el cielo 

Esta es una película 100 por ciento romántica pero con un final inesperado que los atrapará de principio a fin. Protagonizada por Mario Casas y María Valverde, esta cinta no puede faltar en su repertorio favorito; además hay una segunda parte, Tengo ganas de ti, que es aún mejor que la primera.

10. Rápidos y furiosos 

Carros, adrenalina, acción y mujeres guapas; ¿hay algo mejor que pueda disfrutar tu novio? ¡Claro, que la veas con él! Sea cual sea la entrega de Rápidos y Furiosos que quieran disfrutar los dos pasarán un buen rato frente a su televisor.

11. Volver al futuro

Una de las películas más exitosas del mundo merece ser vista en compañía de tu novio. A pesar de ser ya todo un clásico, es de los filmes que puedes disfrutar una y otra vez.

12. Resident Evil 

Acción, zombies y Milla Jovovich en una misma película. ¿Crees que tu novio no quedará encantado? Por supuesto tú también la disfrutarás y por si fuera poco hay otras 4 cintas más que pueden disfrutar juntos.

13. Wall-E

Si lo que buscan es derramar miel con una película más cursi y animada, Wall-E es perfecta para ustedes. Además de ser muy divertida quedarán encantados con el adorable robot protagonista.

14. La noche del demonio

Las películas de miedo son perfectas para verlas acompañada de tu galán. Él te abrazará en las escenas de miedo y tu te sentirás protegida así que ¿por qué no intentarlo un día?

15. Amigos con derechos

Además de que te deleitarás la pupila viendo a Justin Timberlake y él a Mila Kunis, podrán disfrutar de una comedia romántica. Jamie es una cazatalentos de ejecutivos y Dylan es un director de arte que se muda a Nueva York. Juntos comienzan una amistad en donde de pronto involucran el sexo. ¡No te puedes perder el divertido final!

16. 500 días con ella

Joseph Gordon-Levitt y Zooey Deschanel protagonizan una comedia romántica, pero deberías saber que ésta no es una historia de amor. Definitivamente tú y tu novio amarán esta cinta muy diferente a las demás, y si él ha sufrido un rechazo se sentirá identificado al cien por ciento.

17. 10 Cosas que odio de ti

10 Cosas que odio de ti es ya todo un clásico de las comedias románticas, y tú no puedes dejar de verla junto a tu chico. Además de que pasarán un divertido rato juntos, tú podrás ver al guapísimo Heath Ledger y soñar con que tu chico te cante Can’t take my eyes off you frente a toda la escuela.

18. Star Wars

Uno de los clásicos del cine que no puedes dejar de ver es Star Wars, ya con 7 episodios es la saga perfecta para todo un fin de semana de películas junto a tu novio. En verdad el disfrutará que lo acompañes viendo la que seguramente será una de sus películas favoritas.

19. La cruda verdad

La película perfecta para compartir en pareja. La cruda verdad cuenta la historia de Abby Richter, una productora de televisión que siempre termina fracasando en el amor y Mike Chadway un presentado que utiliza el cinismo al hablar de las relaciones pero todo un experto en el amor. Juntos desarrollan una relación amor-odio en el que ella defiende el amor desde el punto femenino y cursi y él desde el punto sexual y masculino. Cualquier parecido a la realidad es mera coincidencia.

20. Empezar otra vez

Si tu novio y tú son amantes de la buena música y además quieren disfrutar de una película romántica, Empezar otra vez es la indicada. Esta cinta tiene un excelente soundtrack, buenos actores: Keira Knightley, Adam Levine, Mark Ruffalo, Cee Lo Green, por nombrar algunos; y una historia que te atrapará de principio a fin.


tomado de http://www.okchicas.com/
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jueves, 25 de agosto de 2016

¿Alguna vez quisiste leer la revisa del Chapulin colorado?

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Algunos crecimos viendo la serie del Chavo del 8 y cuando en los capítulos salían sus personajes con la revista del Chapulín colorado, muchos también la quisimos leer, pues hoy es la oportunidad.
Aquí te presentamos el primer comic/revista de "Chespirito Presenta..." .

Esta revista salió en nada menos que 3 episodios: "El Zapatero" (73), "Los Atropellados pt2: Don Ramón Atropellado" (73) y "Conferencia Sobre un Chapulín" (74).

aquí la puedes leer a la revist del Chapulin Colorado
http://goo.gl/Ch3PuA
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